【Hate!!】

刚才
听了一些事
有点的
那种感觉有点难以形容
只懂整个头脑都很烦
想了一大堆的东西
很后悔
真的很后悔
后悔知道一切
虽说知道了可以提防
但
我真的宁愿不要知道
什么几岁要怎样
什么几岁会怎样
什么几岁会死
什么要嫁怎样的老公
我真的不愿知道啊
这样让我很困扰
烦烦烦
讨厌讨厌讨厌
往好的方面想
自己就不会那么难过
可是
我要怎样往好的方面想
怎样
怎样
教我行吗
听到那个东西才真的是烦
我要怎样
到底要怎样
果断点行吗
行吗
要继续
还是
结束现在的一切
我
到
底
要
怎
样
做
才
好

【Happy Birthday to me】

今天
715
我生日
没庆祝
原因
不想讲
其实
我也不知道原因
或许大家忘了
或许大家没空
或许大家要给我惊喜
或许
一切都是我想太多了
努力想了一千个一万个理由
不让自己陷入那种情绪
可是那又怎样
原来那么多年的友谊
却经不起那一点点的小挫折
今天的我
诚实的面对自己
不再想着一大堆借口来安慰自己
全部都是骗人的
骗人的
我不在乎什么礼物
可是却想不通为什么会变成这样
我讨厌啊
真的讨厌
我真的受不了了
想快点脱离这种环境
今天的我
终于懂了
我
还是爱我的班
爱我的2文忠
虽然里面还是有我不喜欢的人
但都没关系
今天收到了团送的生日卡片
还有班上送的生日卡片
看了团送的生日卡片
伤心
华乐团不再是以前的华乐团了
再看班上送的卡片
差点哭了
因为太感动了
真的没想到
这样一来又让我回想起以前的我们是多么的好
而现在
变成视而不见的朋友
需要这样吗
拜托不要再问我生日过得怎样
有没有庆祝
我会飙泪给你看
我真的会
谁说生日一定要庆祝
谁说生日就不能哭
谁说
谁说
我今年就是没庆祝
我今年就是哭了
行吗
生存在这个家里
就必须自己爱自己
因为只有他们需要爱
我不需要
我真的不需要
他们永远都是重要的
我没有吃醋
为什么
因为我已经习惯了
我想哭的时候能说哭就哭吗
不能
不能
我只能在大家都睡着了才敢哭
我只能这样
在你们眼里
我永远都是坚强的
永远永远都是
如果可以
我选择不要过生日
真的不要
不想再伤心
不过还是要谢谢大家
谢谢大家的祝福
我不是要每天都脸臭臭
我没有
只是有时我真的笑不出
真的
对不起
还是要谢谢大家还记得我的生日
谢谢
祝 我 生 日 快 乐

【trouble】

不知道怎么了
感觉很郁闷
整个人处于pekcek和发呆状态
也不懂在烦什么
就一直一直pekcek
今天可以说是没上到课
也处于发呆状态
胸口闷闷的
今天早上起来
手就一直抖
就不以为然
就觉得一下下就没事了
去到学校还是一样
写字都写到乱78糟
一整天很辛苦
就以为又发作了
就把药给吃了
结果一点作用都没有
还是一样辛苦
我真的不知道自己是在烦东西还是什么
就整个头脑一下乱
一下空白
很无助啊
回到家想告诉妈
发现家里又有事情
就决定算了
不说了
烦
太多太多的是要弄了
开始讨厌了
友谊
我想放弃了
真的想放弃了
真心对待
换来的却是这样的下场
伤心
是我自己愚蠢吧
倒数3天

【Sick】

今天
没去上课
原因
老毛病
咳
习惯就好吧
因为前几天都很热
然后昨天又突然下了一整天的雨
这几天又忙东忙西
没什么好好休息
所以才会这样的咯
课室布置剩下最后13天了
都不懂塑像赶得完吗
有点小紧张
然后同乐会倒数61天了
也开始紧张了
哎呀
这几天BPMALL有婚莎展
还有摄影之类的展览
就过去帮舅舅咯
还拍了很多照片
哈哈
等拿到了再放上来
明天就是宜的生日咯
我们提早一天帮她庆祝
就等下晚上啦
可是勒
妈妈好像不愿意给我去也
我知道她担心我发作
可是去下下罢了
会没事的
今天本来要交SPM美术的
可是我都没去上课
我知道可以叫弟帮我拿去
可是我都还没完成啊
不懂老师会不会发火
哈哈
说好星期天一起去考undang的
可是由于某些原因
我没去考了
我知道你们应该会不爽我吧
可是我是有原因的
很抱歉
感觉我们的友谊好像越来越不稳固了
以前会那么的好是因为我们都还小
还不怎么成熟
不怎么会想
都会很容易原谅朋友的过错
还是从前的我们都只是虚假的做朋友
而现在
就再也忍受不了这种虚假的性格
是这样的吗
我希望不是这样
真的希望不是
一段好好的友谊
不希望就这样4分5裂
希望明天的我会过得更好
倒数4天

【July is coming】

7月
还是来了
不知不觉到了
不懂是怎样
感觉怪怪的
成绩册拿了
成绩没有很满意
爸妈没说什么
并不是失望
是觉得我大了
应该懂要怎么做
应该要把自己的要求提高了
不然再这样下去会完蛋的
从比赛回来后
就死命的赶美术
每天一放学就往完美楼去
开始对着强烈的灯的机器画
一直画一直画
就这样对着那机器3个小时多
整个眼睛都好模糊
blur blur的
这种生活到底要持续到几时
又要忙课室布置
又要赶美术
又要练舞
又要团课
我到底要去哪里
我不知道
哪个比较重要
全部都很重要
这几晚
都是自己1个人在家
补习的去补习
教画画的去教画画
就只剩下我
突然感觉最近的我
会莫名其妙的恐惧
恐惧自己1个人在家
不要问我为什么
因为就连我自己都不知道为什么
有好几次
好想拿了车钥匙
驾了Myvi就这样出去
即使自己1个人也好
到处走
到处逛
这样应该会比较好受
可是这念头
却一次次被打消了
真的觉得我疯了
那天告诉他一些事
本来是要心平气和告诉他的
但却太冲动了
结果他生气了
这1次
我没有劝他不要生气
只是静静的
听着他打来的电话
一直问一直问
我没有回答
我想他应该明白我说的一切
还有
对不起
不要喜欢我
我不是好人
我这样的拒绝应该会伤到你
但我不想你越陷越深
所以抱歉
刚赶走1个
不想又有来骚扰我
我已经很乱很烦了
plz
还有6天
6天后就是她的生日了
很想联络她
祝福她
可是
我有这个勇气吗
我觉得没有吧
加油吧
自己